1、管好你的眼睛
眼睛会泄露你的心。想要掩饰住你的紧张、尴尬，你必须练就控制眼睛的绝活儿。
如果你害怕与人对视，那么在你撑不住了、就快要灰溜溜地移开视线前笑一笑，再移开。注意移开的方向和速度，不要向下移开，这样没底气（很好是向你的前进方向移，如果对方是正对着你，请偏转个10°左右），也别触了电一样飞速移开！那样没礼貌。笑过之后，要么大跨步走人，要么找一个简短的话题，寒暄一下。
这种寒暄就是“哎呀，今儿太阳不错哦”、“你这件衣服颜色真不错”这之类的话题，关键就在于，以你沉默寡言的性格，怎么能在脑子里迅速想到这样的内容，并且大大方方说出来？本着笨鸟先飞的原则，你很好事先准备几个不同版本。
来到一个陌生的环境，眼睛千万不要乱瞟，控制好你的眼珠子，用上你的余光，所有的观察请你在不动声色中完成。
如何用眼神一段演讲的开场？
如何用眼神一段演讲的开场？如果你是主讲人、老大，需要震住场子，请你首先站到一个位置突出的地方，面带微笑地随便找个固定的东西盯着（后排中段某个人的扣子啊之类，目的在于锁定目光，免得你紧张得乱张望）这时候会有零星几个人注意到面带微笑的你，但是大部分人在大声喧哗。
接下来你是不是很怕要吆喝“筒子们，请安静”？那就别吆喝了，用个拽一点的动作行不？环视全场一次，双手于胸前击掌一次，没人理你重复一次，然后单手作势向前向下压（注意单手啊！！双手跟指挥似的，）。世界就清净了。这时候你可以平缓的轻描淡写的语气开场：“我们开始吧。”
要点：拍巴掌别太响，你不是卖艺的，适中，以手不疼为标准。
环视全场头别跟着眼睛动，无法做到的回家偷偷练！！而且环视的时候只环视中间就行了，不需要连边角也全都照顾到。一来用眼角望人很阴险，而来你的环视会显得刻板不自然。
我上面所说的紧张就微笑并不是说只用于演讲这个场合，而是用于所有使你感觉紧张、尴尬的场合。但是有时候你也要有基本的判断力，比如一些非常非常正式的场合，通过撩头发等动作来掩饰情绪是十分失礼的，大家千万记住了。
2、管好自己的嘴巴
什么该说什么不该说，你脑子里要有一个明确的标准。并且把它作为铁律，否则你是控制不了你自己的。
有一种说法是，一群人中话说得很少的往往很有本事。这话我赞同一半，因为楼主我在青春梦寐时期就是不说话的这种人，但绝不是很牛叉的。我不说是因为我怕我说的不靠谱引来大家群攻。不知道有没有童鞋跟我一样想法的？一个怯懦的人往往容易在口头上被人群攻哦，灰头土脸地缴械投降是常事。
而说太多了一样小家子气，简直就是聒噪的麻雀！
那到底是说呀还是不说啊？
我觉得，说是必须的，但是你的每一句话都要高瞻远瞩。
什么明显附和别人的“是啊，是啊，我也是”这样的话就别说了，还有你自己如果还不具备漂亮地、连贯地说一段完整的话的能力，就不要做主要叙述人，而是做话题引导者。
做话题引导者要做些什么说些什么呢？
*一，听清楚别人在说啥。
第二，记清楚别人是怎么说到这儿的。
第三，大家说完一轮之后，依据上面两点一句话总结某个很有特点的观点或者整个讨论。这样的话，此观点不是你提出的，别人犯不着攻击你；就算人家头脑一热跑来反驳你，也还有此观点原提出者站在你一边不是？
第四，在你功力达到的情况下，控制话题走向。
听起来复杂，但是做起来并不难。你前面不是都听明白、记清楚人家的话题是怎么进行的了吗？那你其实可以基本预测出话题走向，也就是说根据目前众人的发言可以得出什么结论。话题差不多进行不下去的时候，你可以引入下一个话题。比如人家说了一大圈A商场不好，期间运用对比、比喻等多种手段，已经到火候了，这时候你就可以说：“其实我觉得A那一片儿地方的火锅城还是不错哒。”
话题的转移有两个原则：一是相关性，必须能和上一个话题相连，不然别人说你走神了；二是必须大家都熟悉感兴趣，至于大家对什么感兴趣，你就得想想你是在和什么年龄层次的人打交道了。
总之现阶段，在一次多人谈话中，你就是一过渡句，起承上启下作用。其余的漂亮话往后慢慢学。
《祝福》估计姑凉们都学过，祥林嫂丧子后老说“我真傻，真的，我单知道……”，可是大家到后来都不愿意听她诉苦了。
这里我想说明两个问题。
诉苦千万看对象，绝对不能博同情。
为了塑造你想要的形象，千万不要逢人便诉苦。一次两次可能别人觉得你受了委屈，多几次人家会想到一句话“可怜之人必有可恨之处”，长此以往，你无能、软弱的形象就深深地烙印在人家心中了。
我觉着吧，很帅的女人会将过去的痛苦看做一缕青烟，当被问及时报以淡淡一笑。那种释然的风度和神秘的沧桑，真是一种让人着迷又让人怜惜的气质。既是个“大人”，又是个“女人”。
例子嘛，HUSTLE里的stacie,百变造型简直美死了美死了啊！！她曾经被老公骗得只剩下一张CD你看得出来吗？
顺便说下，我的完整标题没显示出来，后面一句是“做一个落落大方的女人”。我老觉着吧，“大家闺秀”这字眼听上去有点封建，不太符合现在姑凉们想达到的境界。所以呢，我的意思并不是让你成为一个顶尖淑女或者名媛，而是做一个坦坦荡荡的女人，进可以做风云人物，退可以相夫教子。
3、做个“不冷不热”的人
摆脱小家子气，要自信，也要体贴。
所谓“不冷”，就是要照顾一下一群人中插不上话的人，陪他聊一聊。
我想很多人会觉得这很正常啊，我老早就知道啊。可是我认为内心不自信的人容易忽视这一点。为什么呢？因为一个不自信但是并没有在谈话中被冷落的人，会十分庆幸那个陷入尴尬之中的人不是自己，同时又担心自己也会陷入同样境地，于是更起劲地加入到谈话中，无暇顾及旁人。
那你要怎么保证你自己不会和你营救的人被一起冷落哩？
其实这根本不成问题，你不是陪他去受苦受难，而是引导他进入话题。比如：“XX，你有没有……”、“XX，我记得你那时候也是……”，不过千万不要使用的引导语是“XX也觉得是吧”、“XX也有相同经历吧”，这样会使大家霍地把目光转向XX，让他更，估计还以为你跟他有仇呢。
拉着别人一直说你感兴趣的东西很讨人嫌。还有更讨人嫌的吗？有！！别人明明想知道A事，你非拉着人说A衍生出来的B事，让人徘徊在真相的边缘，这才是很坑爹的啊。
注意事项：
观察人家表情的时候要低调，不然别人会觉得你在怀疑他不认真（事实上你确实是的），然后心里别扭。
转话题别太明显、僵硬，不然人家也会知道你看出来他的不耐烦了，会很尴尬，从此以后都不想跟你说话了。
那怎么转？
你的话题无论多长多纠结一定有个中心论点吧？即使你描述的是一件事情也有一个很终结果吧？
既然人家不愿意听了，你就直接上结论、说结果。在总结概括的能力还不到家的时候千万别一时兴起，想用“三两句话”搞定。你绝对搞不定，所以老实地用一句话解决问题吧。怕生硬的话加语气词。
4、坚持还是放弃，这是个问题
前面讲过了多人谈话，现在来说说二人讨论。
有时候你会和某个好朋友就一件事情产生意见分歧，这时候你是不是很矛盾？放弃自己的观点显得随波逐流没主见，坚持自己的观点又有可能伤感情，或者万一你的观点是错的，岂不是很丢面子？
辩论技巧会让你取得口头上的胜利，但在有些问题上，比如“去体育馆是往左边走还是往右边走”，辩论技巧派不上什么用场，你技巧再多，体育馆也不会自己长脚往你说的方向跑。
这种时候得下大工夫拼概率了。
好在拼概率不是拼人品，你还是可以通过背后的努力来解决问题。
假如你和一个朋友意见分歧的时候，十次有八次你是对的，你说他下次好意思再跟你争吗？
关键就是，怎么能保证你十次中有八次是对的？
你要花时间做好功课。
比如你们要去某个地方，你很好提前调查清楚乘坐什么交通工具，在哪里坐，下车后怎么走等种种问题；你们要做某件事情，你也要先上网查查这件事可以怎么做，或者询问身边有经验的熟人。简单的一个道理，勤能补拙。
